Socorro, soy un friki!

Durante muchos años, los aficionados a los cómics, a las pelis de terror, a la ciencia-ficción o a cualquier otra afición que no sea “normal” (vete a saber tu que carallo significa “normal”!) hemos sido calificados de frikis por el resto de los mortales y, lo que es más gracioso, entre nosotros mismos. Así pues dentro de este mundillo existen diferentes grados de frikismo (no es lo mismo comprar una figurita de Kenner que gastarse medio sueldo en un busto de resina), el día del orgullo friki (25 de Mayo, en homenaje al estreno de “Star Wars”) o, lo más alucinante, ghettos dentro de los ghettos: los otakus, los gafapasta, los pro-DC, los pro-Marvel, y así hasta el infinito y más allá. Resumiendo: no importan tus gustos ni como “vives” esa afición; eres un puñetero friki y siempre lo serás.

Lo caxondo viene cuando esa cosa llamada sociedad utiliza la misma expresión para referirse a los engendros que han saltado a la fama gracias a gente como Alfonso Arús (en el programa “Al Ataque” y gracias a los hallazgos de su cuñaoooo Javier Cardenas), Santiago Segura (en su saga “Torrente”) o a cualquier programa truño del corazón. Vamos que es lo mismo leer los cómics de “La Mazmorra” que follarse a un cura (Yola Berrocal); que es lo mismo coleccionar trading-cards del “Doctor Who” que auto-proclamarse curandero místico-espacial (Carlos Jesús). Alucinante!

¿Tan tonticos somos que no hay más palabros para diferenciar gente que no comparte probablemente ni el mismo código genético? Porque me niego a creer que la panda del “Aquí hay tomate, cuate” tiene la más mínima relación con la peña del Saló del Còmic. Vamos, no me jodas!!

Pasatiempos replicantes: busquen las 10 diferencias entre estos personajes.